好一段时间没有更新博客了呀~ 今天早上复习CFA效率不高，总是觉得肚子饿，于是去吃烤鸡翅，快吃完的时候发现毕业论文的答辩名单出来了，于是再点了一个汉堡包。
致出现在我生活里的朋友：谢谢。
六月的调调：初夏，炎热，空调，西瓜，碎花裙子，考试。
今天是一年一度高考盛宴，让我回想起四年前的自己：考完语文后，懊恼着走出考场，“好像有两道选择题忘涂卡了”；考完数学后，走出考场内心嘿嘿嘿，“好像比想象中简单欸”；考完理综后，走出考场内心嘻嘻嘻，“幸亏物理压轴题不难”；考完英语后，走出考场问号脸，“咦谁拿了我的瓶子我要喝水！！”
仿佛真的是一眨眼，四年了。
四年时光，随这六月的到来，是要接近尾声了。四年的本科真的要结束了吗。可是，什么才叫结束呢？这些人、这些事、这些感情，会延续下去还是逐渐消散在迷雾里吗？
我清楚自己，对离别而产生的伤感从来都是迟到的，即后知后觉。在陈奕迅那首《最佳损友》里，有一句：“来年陌生的，是昨日最亲的某某”，从前年少无知的我却只把这句当歌词来唱。
小学毕业的时候，我都不知道发生了什么，大家都跟我说“你毕业了，以后常回母校看看啊”，我面不改色说“哦”。我心想呀，反正我就住在附近，回学校走两步就到了，为什么这些大人说这么多遍呢。后来我才知道，原来我会去更远的地方读书，甚至不住再附近了，还有，就是回去探望老师可是保安再也不会给我开门了。
初中毕业的时候，我哭了，原因未知，可能是因为有人哭了弄得我看着想哭，但我确定不是为与这些朋友终将渐行渐远而哭，因为我根本不知道原来我们会变得生疏，那是我最“讲义气”的光阴了，那时的我坚信会和这些小伙伴好一辈子。所以，那天我只顾着吃零食和烧烤了，都不知道，每天一起回家的那两个女孩子，她们以后再也不会和我一起回家了，真的一次也没有。
高中毕业的时候，在大家煽情的时候我挤不出一滴眼泪，因为我那时候觉得这苦逼的高中生涯终于结束了，而且结果比我期望更好，所以真的哭不出来，甚至内心还笑嘻嘻的。回想在高中的时候，我只有一个很好的朋友，一起吃饭、跑步、自习、说心事、牵手逛操场、晚上哼着歌回宿舍，难以想象我竟然没有好好和她道别，原因和从前一样——我真的觉得我们会好一辈子的。虽然我们还时不时联系，可是，从广州到上海的距离，加上四年的成长时光，我和她也许很难无话不谈了。
我总是会在某一个自然醒的清晨，或者是自然醒的下午，想到这些人，惊觉原来我们以前这么好。现在虽然她们都躺在好友列表里，可从来都不会出现对话框。于是，这又给生活新增了一件操蛋的事——“回不去了”。我不喜欢这种伤感的怀念，所以，我还是不要自然醒了，调个闹钟就没这么多矫情了。
总有一些人，平时和我吵吵闹闹互相看不顺眼，但是一旦外敌出现，总能一致对外；总有一些老师，平时总说我做题不细心、解题不够快，但是一旦我真的考差了，她比谁都担心着急恨不得给我彻夜指导；总有那么几所学校，在读的时候讨厌得咬牙切齿，而往后余生看见她的名字时心头却会一颤，却也只记得她的好了。吴雨霏有一首歌的第一句是“人若变记忆便迷人”，歌名我不记得，但对这句词的印象格外深刻，大概是因为深受同感。不论是人还是事物，只要过去了，那就是不可取代的，永远不可能再复现，正如我们都不可能两次跨过同一条河，因为这种唯一性所以变得珍贵了。
从传统行为经济学的角度来看，人之所以觉得过去很美好，或者回想起过去时更容易记起它的好，这可以通过效用函数解释。“过去”是确定的事物了，它不可能会变得更糟糕，这会给我们提供安全感，不像当下和未来含有太多不确定性了，而人都是Risk-Aversed的，那种富含确定性的事物会给我们带来更高的效用。人总是有自我满足需求的，希望自己的一切都是好的（提高效用），因此对于回忆中美好的事物更为敏感；而倘若过去有不够美好的地方，我们的大脑会逐渐把他们合理化或边缘化，即降低对不美好事物的敏感度，从而满足自己对美好的追求，使效用（utility）得到提高。
所以，我经常会想，就算现在的生活再操蛋，它在未来某一天也会成为那值得怀念的、“美好的”过去。
矫情过头容易悲伤。因此，不宜频繁回头看过去，与其缅怀从前，倒不如喊一句，未来可期。
我不知道在接下去的人生里，还会有多少离别，但是我希望每一次的离别都不是我们的终点。人生在世，总要有些盼头嘛。当离别是不能改变的决定，那我很愿意希望我们会有更美好的重逢。
生活里破事儿不少，但除了生死，全TM都是小事。记得每天都要来一句“茄子！”
六月，几天后我要答辩了，答辩的几天后我要考CFA了，考了CFA几天后论文出评分，再有几天就是拍毕业照，再有几天就是带唐亮哥哥回家见爸爸妈妈了。加油哇！要是想未来可期，我真的还需要付出很多努力。